***

Россия. У полковника ФСБ интересуются, кем занимается его организация.
- Хм, мы занимаемся людьми, которые недовольны существующим строем в стране, - отвечает полковник.
- А разве есть такие, которые довольны?
- Есть, но ими занимается Генеральная прокуратура!

***

После очередной попытки расширения НАТО на восток НАТО порвалось.

***

В городских автобусах над головой водителя всегда висит объявление.
В Германии: "Разговаривать с водителем строго воспрещается".
В Англии: "С шофером лучше не разговаривать".
В Израиле: "Нет никакого интереса разговаривать с водителем".
В Италии: "Отвечать водителю запрещено".

***

Высшая школа милиции проводит набор на платные ускоренные годичные курсы по обучению работе с милицейским свистком.

***

"Новый русский" подходит к гадалке и спрашивает:
- Что значит, что я каждый день во сне вижу картошку?
- Это значит, что тебя или весной посадят, или осенью уберут!

***

- Ну что! Махнем на юг?!
- Да я давно уже на него махнул! С моей-то зарплатой!

***

Общественный договор. Мы, эксплуататоры трудового народа, именуемые в дальнейшем КРОВОСОСЫ, и трудовой народ, именуемый в дальнейшем ДУРАЧОК, договорились о нижеследующем...

***

Размышления иностранца: "В России заборы делают из досок, а мебель из опилок...".

***

Приходит новый русский в похоронное бюро:
- Мне гроб нужен 4Х4, черный, дверцу там, кондиционер, все дела...
- Противоугонную систему какой фирмы господин предпочитает?

***

Шеф вызывает к себе секретаршу:
- Анжелика, ласточка, это письмо нужно перепечатать и отправить факсом. Посмотрите, что вы написали! "Дорогой друг". Этому мошеннику и пройдохе?!
- Хорошо, я мигом все исправлю. А как следует написать?
- "Уважаемый коллега!".

***

Желающим поступить в милицейскую школу надо было сначала пройти три несложных теста: вставить сферу, куб и пирамиду в соответствующие отверстия. По результатам проверки поступающие разделились на две категории:
1.- Полные идиоты;
2.- Очень сильные...

***

Приходит к ювелиру новый русский, дает золотой слиток и просит ему кольцо сделать.
Ювелир:
- Вам какое, вот каталог, выберите, может, вам лучше это или вот это, или аот то?
Новый русский долго смотрит на ювелира:
- Ты че, охренел, дырку просверлить прошу.

***

Эстония. Заходит покупатель (русский) в магазин. За прилавком стоит продавщица (эстонка). Покупатель начинает на ломанном эстонском объяснять, чего он хочет.
Продавщица:
- Посалуйста, коворите по-русски, я все понниммаю.
Покупатель:
- Мы пятьдесят лет слушали, как ваш русский, теперь вы послушайте наш эстонский.

***

Есть такая профессия - Родину защищать.
Так что, если тебя не взяли грузчиком - еще не все потеряно.

***

- А знаете ли вы, что такое организация? Организация - это большое дерево, полное обезьян, некоторые поднимаются вверх. Обезьяны, сидящие наверху, когда они смотрят вниз, видят только улыбающиеся морды. Обезьяны с нижних веток, когда они смотрят вверх, видят только задницы.

***

- Кому на Руси жить хорошо?
- Не знаем, но следствие ведется.

***

Фальшивые деньги отличаются от настоящих только тем, что за них сажают.

***

Там, где кончается асфальт, начинается Россия.

***

Звонком средь ночи меня подняли.
Открой! Связисты! - открыл. Связали.

***

Решена проблема использования гнилых яблок в совхозе "Черенок мичурина". На местном перерабатывающем комбинате освоен выпуск вкусных конфет "Гнильяж в шоколаде".

***

- Ой, дошутитесь! Вот придут к власти коммунисты...
- Да? А куда они уходили?

***

В городе N провалился эксперимент по выпуску водки в трехлитровых банках! Оказалось, никто так и не смог сообразить на восемнадцатерых...

***

Странно...
Заходишь в милицию - кругом мусор, а чисто!

***

Российские коммунисты потирают руки, предкушая победу на будущих выборах в Госудуму. В больницы уже доставлено свыше двух миллионов человек с потертостями рук разной степени тяжести.

***

Пензенский стекольный завод наладил выпуск стеклотары со встроенным электронным сигналом (помните пресловутые гонконгские брелки для ключей?). Теперь любому бомжу достаточно негромко свистнуть - и со всех сторон ему откликнутся многие сотни бутылок! Вот так наше общество заботится о россиянах, которые по тем или иным причинам спились и опустились на самое дно России!

***

В Москве зарегистрирована Всероссийская детская организация Юных Новых Русских. Дети - члены этой организации - с гордостью носят на теле красные пиджаки, не курят и не пьют ничего дешевого, помогают старшим наживать деньги, собирают и покупают медный и золотом лом.

***

На страницу 5