***

На экзамене по праву:
- Профессор, между прочим, шпаргалка является моей собственностью, а вы ее изъяли без соблюдения соответствующей процессуально-правовой процедуры!
- Эх, молодой человек! Я же преподаватель, а не ОМОНовец. Не могу же я, в самом деле, лупить вас по почкам перед тем как забрать шпаргалку!

***

И ведь что удивительно: число геев растет с каждым днем, хотя сами они не размножаются...

***

Только русские, с их нежеланием работать, могли назвать ВКЛЮЧАТЕЛЬ ВЫКЛЮЧАТЕЛЕМ!

***

- Вы счастливы?
- Если счастье не в деньгах, то да!

***

За счет голого энтузиазма можно выиграть только конкурс красоты!

***

Есть такая профессия - себя от Родины защищать.

***

Телефонный звонок:
- Это семь-шесть-пять-четыре-три-два-один?
- Бл... Это квартира, а не Байконур!

***

До службы в армии спал хорошо, потому что знал, что меня охраняют. Во время службы спал плохо, так как сам охранял. После службы вообще не сплю, так как знаю, как охраняют...

***

В связи с открытием ранее секретных материалов стало проясняться, почему Израиль выиграл шестидневную войну так быстро. Похоже, что почти все оборудование было арендовано на одну неделю.

***

Диктор телеканала ОРТ, читая анонс:
- А если телезрители будут внимательными, то в промежутках между рекламными паузами на заднем фоне бегущей строки, за эмблемой канала они смогут посмотреть увлекательный фильм "Поле битвы - Земля"...

***

Если есть афроамериканцы, то почему не быть грузинороссиянам?

***

- Американцы гордятся своей страной и каждый вечер опускают американский флаг, чтобы утром поднять его снова...
- Кубинцы тоже каждый вечер опускают американский флаг, чтобы утром опустить его снова и снова!

***

- Вы там, в России, счастливые люди!
- Почему?
- А потому, что даже не представляете, насколько хреново вы живете...

***

У российского пилота спрашивают:
- Как вы отличаете в Чечне мирные объекты от военных?
- Очень просто: заходишь на аул, пускаешь ракету по самому большому сараю. Если выскакивают бородатые мужики - объект военный, если женщины и дети - объект мирный.
- А если безбородые мужики?
- Значит, самолет сбился с курса!

***

- Почему вы не любите Свидетелей Иеговы?
- А я вообще никаких свидетелей не люблю!

***

Прокурор:
Банк N объявил себя банкротом. Вкладчикам банка предложена альтернатива: или забрать ничего, но сразу, или все, но никогда.

***

Рекордный урожай хлопка собрали в этом году узбекские колхозники. Для этого им потребовалось выпотрошить около 100 тысяч ватных халатов.

***

"Удивительная настойчивость талибских хакеров - не имея компьютеров и е-мейл, они все равно шлют свои вирусы по обычной почте!"

***

Бизнесмен Иванов специализировался на семечках и знал, что у него есть только два врага - милиция и воробьи. Правда, с воробьями можно было договориться.

***

- Представляем "Фольксваген" - новая экономичная модель.
- Он потребляет меньше бензина?
- Нет, он не останавливается у дорогих магазинов.

***

- Алло! Вас беспокоит малое предприятие "Альфа".
- Малое предприятие "Альфа" нас не беспокоит, - ответили на другом конце и повесили трубку.

***

Очередная попытка поставить в Корейском народном театре чеховскую "Даму с собачкой" потерпела сокрушительное фиаско.

***

На собрании щырых украинцев:
- Хлопци, серед нас е москали?
- Ни!
- Точно нема?
- Точно нема!
- Ну, тогда будем говорить по-русски.

***

Израиль решил стать морской державой и обзавестись своим флотом. Близится к завершению строительство первого судна - правда, пока остается неясным, какую форму носа придать кораблю...

***

Вы хотите попасть в виртуальный мир, но у вас нет денег на покупку компьютера? Вы не любите Интернет-кафе? В таком случае мы предлагаем вам новое альтернативное средство доступа к виртуальному миру, цена - всего 200 рублей за коробок.

***

Таксист подвозит "нового русского" домой. Тот расплачивается ровно по счетчику. Таксист:
- Я вот вчера вашего сына подвозил, так он мне 100 баксов не глядя дал!
Новый русский:
- Правильно, у него папаша - миллионер, а я - сирота.

***

- Кем ты был в армии?
- Солдатом удачи!
- Врешь!!!
- Честно. Очень часто копал огород у дачи генерала.

***

В Эстонии вывели новую породу собак - эсто-о-онская б-о-о-орсая.
Для охоты на раненых улиток и черепах.

***

Сегодня в Тбилиси прошел День донора. Около 500 человек осталось без крова.

***

Турист садится за столик тельавивского ресторана. Официантка тут же ставит перед ним тарелку, бокал, кладет прибор, приносит соль и перец, потом спрашивает:
- Вы будете уксус?
- Нет, нет!
- Тогда пойду выпишу вам счет.

***

Из письма А. Б. Чубайсу.
Уважаемый Анатолий Борисович, пишет вам электрик Эрнест Петрович Сидоров. Сделайте что-нибудь. Ввиду огромного внешнего сходства с вами, мне очень часто бьют морду!

***

В подъезде своего дома застрелен независимый журналист Н., известный своими изобличительными статьями против наивысших государственных чиновников. У правоохранительных органов пока одна версия убийства - необычайная жара, которая стоит сейчас на Мадагаскаре.

***

С 1 октября в анкеты для выезжающих в США граждан Украины вводятся три новых пункта:
1) Что ищет он в стране далекой?
2) Кого кинул он в краю родном?
3) На сколько именно кинул?

***

Сегодня ночью двое неизвестных постучали в тюремную камеру, в которой второй год проживает предприниматель П., и представились сотрудниками милиции. проявив беспечность, хозяин камеры открыл дверь. Злоумышлинники ворвались в помещение и, угрожая ногами, забрали у П. всю мебель, деньги, сантехнику и несколько дорогих картин.

***