На страницу 5

***

99 процентов опрошенных российских солдат и заключенных на вопрос: "Чего вам не хватает в жизни?" ответили: "БАБ...". Возвращайтесь, Борис Абрамович.

***

Чечня. Табличка у края минного поля: "Проверено. Мин почти нет".

***

- У меня соседка удивительная женщина.
- Почему?
- А у нее 25 детей!
- Она что, мать-героиня?
- Нет, просто работает в роддоме, а зарплату выдают продукцией.

***

Чтобы узнать, ворует ли чиновник или нет, не надо проверять, сколько он получает и где работет.
Достаточно проверить, где он отдыхает.

***

Адвокаты делятся на две категории: одни хорошо знают закон, другие хорошо знают судью.

***

Отдел кадров ФСБ. Руководитель отдела беседует с вновь поступающим на работу:
- В нашем учреждении очень ценится аккуратность. Вы вытерли ноги о коврик перед дверью?
- О, да, конечно!
- А еще у нас ценится честность. Перед дверью нет коврика!

***

В избирательной комиссии идет прием документов у кандидата в губеранторы:
- А как долго вы проработали на последнем месте работы?
- Пятнадцать лет.
- Это прилично. А почему вы ушли?
- Срок кончился.

***

Утром придя в Белый дом, премьер-министр Касьянов обнаружил в своем кабинете, что в его кресле сидит Иван Сусанин.
- Здравствуйте, господин Сусанин. Что же вы не предупредили, что придете, я бы все правительство собрал?
Сусанин, делавито:
- Вот-вот, собирай. Как собирешь, так и пойдем.

***

Премьер отказал в субсидиях школам, но распорядился выделить немалые соборудования тюремных камер телевизорами. В доверительной беседе он объяснил министру просвещения:
- Знаешь, школьником я уже ведь не буду!

***

Новая вспышка насилия на Ближнем Востоке. В палестинской автономии во всех кранах пропала вода.

***

Самый низкий курс доллара был зафиксирован однажды на Чукотке, где за 1 доллар местные жители вообще ничего не давали!

***

Едут в лифте два японца, грузин, армянин, азербайджанец. Тут один японец говорит другому:
- Эти русский все на одно лицо.

***

В России две беды - дураки и дороги. А в Америке одна. У них дороги хорошие.

***

Христос был русским:
1. только русский будет лечить, не получая зарплату;
2. только русский будет преподавать, не получая зарплату;
3. только русский накормит кучу народа, не зная что будет завтра сам жрать;
4. только русский может поссориться с торгашами.

***

Китайца спрашивают:
- Ну как вам Москва?
- Отлично: чисто, тихо и народу мало...

***

В демократическом обществе каждая нефтеная скважина имеет право на самоопределение.

***

Настоящий патриот не ищет выгоды от продажи Родины.

***

Не так страшен русский танк, как его пьяный экипаж.

***

Растет оснащенность МВД техническими средствами. Отныне к каждому милицейскому свистку будут прилагаться микрофон, усилитель и пара колонок для создания стереоэффекта.

***

Девушка стоит у Концертного зала "Россия". Выходит делец шоу-бизнеса:
- Не меня ждете?
- Нет, не вас. Я хочу познакомиться с каким-нибудь российским эстрадным певцом.
- Ох, милая, не женское это дело...

***

Много будешь знать - не дадут состариться!

***

Звонок.
- Здравствуйте... я из Санкт-Петербурга...
- Ну вот... сразу стращать...

***

Раньше было - завтрак съешь сам, обед раздели с другом, ужин отдай врагу!
Совсем недавно - завтрак съешь сам, обед раздели с другом, ужин оставь на завтрак.
Сейчас стало - завтрак съешь сам, на обед сходи к другу, ужин отбери у врага и оставь на завтрак!

***

Идет американский десантник по афганской деревне, видит - пуштуны привязали талиба к дереву и раскаленным прутом у него на спине матерные слова выжигают.
Американец спрашивает:
- Что, пуштуны, не любите талибов?
Пуштуны поворачиваются к нему, некоторое время внимательно его рассматривают, а потом один говорит:
- Да занешь... мы и американцев... тоже... как-то не очень...

***

Киностудия "Мосфильм" начала снимать продолжение известного детского фильма "Приключения Электроника" под названием "Отключение Электроника за неуплату".

***

Пришли американские морские пехотинцы в кабул и разрешили афганским женщинам открыть лица. Посмотрели на них... и приказали закрыть обратно.

***

Идут два арабских террориста-камикадзе на задание.
Один-другому:
- Волнуешься?
Второй:
- А то? Первый раз все-таки!

***

- Что такое "дипломатия"?
- Дипломатия - это искусство произносить фразу "хороший песик" до тех пор, пока под руку не попадется хороший булыжник.

***

Американская операция фозмездия. Авианосец. Матрос орет:
- Капитан, капитан, у нас якорь всплыл!
Капитан:
- Хм, плохая примета.

***

"Объявляется посадка на рейс "Махачкала - Миниральные воды". Регистрация заложников у стойки номер пять".

***

Собрались трое "новых русских", от скуки не знают, чем заняться. Решили в русскую рулетку сыграть. Первый заряжает один патрон, подносит к виску и нажимает на курок... Череп разносит в клочья. Второй берет пистолет, заряжает один патрон, стреляет... Мозги разлетаются по стенкам. Третий тоже заряжает, подносит, нажимает на курок и последняя мысль в его голове:
- А разве "Макаровым" играют в рулетку?!

***

В конкурсе на самую смешную украинскую фамилию победила фамилия "Москаленко".

***

Вчера паспорт на имя Иванова Федора Степановича был возвращен за вознаграждение Курмангалиеву Ахмеду Арсановичу.

***

Вваливаются три таможенника:
- Наркотики, оружие, валюта?!
- Да нет, спасибо. Два чая, если не затруднит.

***

Собеседование с абитуриентами в школе милиции. Заходит первый, ему показывают фотку и потом просят вспомнить приметы человека. Ну, мужик посмотрел и говорит:
- У этого человека одно ухо...
- Это же фотография в профиль, - говорит принимающий.
Заходит следующий:
- У него одно ухо...
- Да вы что?! Это же фото в профиль, - кричит раздосадованный "экзаменатор".
Зпаходит третий. Смотрит на фото и спокойно так говорит:
- Этот мужчина носит контактные линзы.
- ???
"Экзаменатор" быстренько посмотрел его личное дело и говорит:
- Да, вы правы. Но как вы догадались?
- Ну он же не может носить очки, если у него одно ухо...

***