...и все, все, все! - 2
***
***
Беспредел в Чечне. ***
На выставке оружия гид подходит к очередному экспонату: ***
Криминальная хроника. ***
На занятиях агентов ЦРУ: ***
Объявление по громкой связи на вокзале: ***
В очередной модификации сотового телефона для новых русских к ранее существовавшей функции "Ответить абоненту" добавлена новая - "Ответить за козла". ***
Касьянова спрашивают:
***
***
Что такое смешанные чувства? Это когда русский патриот видит, как украинская ракета сбивает русский самолет, переполненный евреями.
***
- Да, мама, он зарабатывает 15 тысяч долларов в месяц... Но он лысый, толстый и страшный!
***
Налоговый полицейский - это такой человек, который всегда приходит на вывручку!
***
Мент останавливает студента и велит документы предъявить. Завязывается
диалог.
***
В человеке все должно быть прекрасненько - и душонка, и мыслишки, и личико, и одежонка...
***
Российский ВПК сворачивает свои программы по созданию оружия с элементами искусственного интеллекта - опытный образец "умной" бомбы так и не удалось ВЫПИХНУТЬ из самолета.
***
Народная примета: если на московских бензоколонках поднялся в цене бензин, значит, Алсу сняла новый клип.
***
Террористы, захватившие ликеро-водочный завод, пятые сутки не могут сформулировать свои требования.
***
АНТИРЕКЛАМА: "Граждане, не верьте шарлатанам, продающим в электричках двадцати- и тридцатилитровые мешки для мусора. Он туда целиком не влазит! Даже без сапог!".
***
Идут менты по участку (дежурят). Видят - мужик на дереве повесился. Ну, думают, на фиг нам эти
заморочки? Взяли и перевесили труп на дерево на соседнем участке. А там другие менты (тоже
дежурят), видят - мужик висит:
***
Из протокола: "...И долго бился головой о сапоги участкового".
***
Афганцы не едят свиней и не разрешают их разводить в стране. Они также не едят и пытаются не пускать в страну американских солдат. Поразительное совпадение...
***
Почему исключительно на Западе люди болеют "коровьим бешенством"?
***
В зале стоит гробовая тишина... Сотни людей, затаив дыхание, смотрят
на Дастина Хофмана в противогазной маске, пытающегося дрожащими руками в перчатках открыть
небольшой конвертик... Вы думаете, что это продолжение фильма "Вирус"?
***
Тети Аси больше не будет. Нефиг с экрана трясти на всех белым порошком.
***
В целях политкорректности террористы решили неграм присылать черный порошок.
***
Помни, что покупая наркотики, ты помогаешь борьбе исламского фундаментализма
против американского империализма.
***
Китай, в связи с событиями 11 сентября, решил выделить США в качестве гуманитарной помощи 1 миллиард. Китайцев.
***
ФБР вышло на след распространителей сибирской язвы в США. Они наконец прочитали обратный адрес, указанный на конверте...
***
Хочешь поехать отдохнуть в США? Без визы и бесплатно? Конвертик с днепровским песочком отправляем по любому американскому адресу. Не забудь указать адрес отправителя, желательно латинскими буквами. За тобой заедут.
***
Сильно вырос за последние дни рейтинг мэра Астраханской области, особенно среди представительниц прекрасной половины. Случилось это после того, как в газете областной администрации в статье "Мэр Астраханья" была допущена опечатка: между "с" и "т" вклинился пробел...
***
Урок в летней экологической школе.
***
Ассоциация юристов Кемерово доказала, что Тунгусский метеорит - это первая попытка покушения на Амана Тулеева.
***
Правительство России пообещало олимпийцам 50 тысяч долларов за каждую золотую медаль. Подсчитано, что за время Олимпийских игр наша сборная сэкономила для страны 1,5 млн долларов.
***
Вот смотрю я на московские рынки и думаю: это какая же утечка мозгов из Азербайджана!!!
***
Басаев Масхадову:
***
После падения А-300 на Нью-Йорк не было обнаружено никаких книг, касающихся пилотирования самолетов. США планируют провести акцию возмездия против лагерей племени Мумба- Юмба, не обладающего письменностью.
***
Министр по налоговым сборам прочитал дочке сказку про Золушку. Дочка:
***
2050 год. Сводка новостей. Готовится к отправке очередная четырнадцатая американская экспедиция на Луну. Конгресс США наконец-таки выделил средства для приобретения билетов семерым астронавтам на прямой рейс Москва-Луноград.
***
"Бывший прокурор ищет работу. Интим не предлагать!"
***
Председатель Центрального банка России Виктор Геращенко награжден орденом "За заслуги перед Отечеством" третьей степени. В документе отмечается, что В. Геращенко удостоен этой награды "За большой личный вклад в развитие российской банковской системы". Сумма вклада не уточняется.
***
Сегодня в Москве проходит встреча Генпрокурора России Юрия Скуратова с Генпрокурором Швейцарии Карлой дель Понте. Кино-, фото- и видеосъемка категорически ЗАПРЕЩАЕТСЯ!
***
Украина измерила уровень радиации на улицах страны и в очередной раз объявила себя ядерной державой.
***
На месте разрушенных зданий ВТЦ в Нью-Йорке будет возведена монументальная статую Зураба Церетели. По мнению мэра Нью-Йорка, "только она способна отпугнуть арабских авиатеррористов от новых атак".
***
- Какой стала наша пресса после гласности?
***
Стоят два миллионера на последнем этаже небоскреба. Внизу дым, бежать некуда. Один из них
молится богу:
*** Вопpеки советам военных никогда не закpывайте глаза и не падайте ногами в стоpонy ядеpного взpыва, ибо в любом слyчае вы видите это шоy пеpвый и последний pаз в жизни.
***
Продаётся кусочек американской мечты. Подобран на месте бывш. Международного Торгового Центра.
***
Объявление в New-York Times:
*** На терракты, совершенные неизвестно кем, США ответили ракетными ударами куда попало.
***
Мент останавливает Камаз:
***
Летит авиалайнер. Ну капитан, как обычно:
***
В кабинет полковника, начальника УВД, вбегает молодой киллер.
***
Летит новый русский на своём 600-м под 240 км/ч. Ну и, как положено,
ГАИшник из кустов.
*** ***
Директор фабрики, проверяя напечатанный отчет, спрашивает секретаршу, со сколькими нулями
пишется миллион.
*** В сегодняшней России светлое будущее существет только для тех, у кого темное прошлое...
***
Чем отличается чеченский призывник от обычного?
***
ОПЕК попросила Россию снизить объемы добычи нефти.
***
Встречаются двое новых русских:
***
Хакамада сидит в баре. К ней подходит мужик:
***
Лето, деревня, губернатор сидит на лавке и дает интервью корреспонденты местной газеты:
то да се, достижения, развитие, экономика... Вдруг корреспондент замирает и с ужасом смотрит
в небо. Там, слегка шевеля ногами, с блаженной мордой летит корова.
*** |