Они среди нас!

...и все, все, все!

***

Реальность демократии

***

Из русских наблюдений.
Улыбаясь, вы делаете свои зубы беззащитными.

***

Таможня.
- Откройте ваш чемодан.
- Но у меня нет чемодана!
- Это неважно. Порядок один для всех.

***

Сидит пьяный в стельку киллер перед пустой бутылкой из под водки и жалуется на судьбу:
- Мартынов в 27 лет застрелил Лермонтова, Дантес в 25 - Пушкина. Мне сегодня 33, а я еще ничего путного не сделал в этой жизни!

***

Вопрос армянскому радио:
- Чем отличаются политические разборки от криминальных?
Ответ:
- В основном тем, что в криминальных разбираются политики самого низкого ранга..

***

Один тюремный надзиратель говорит другому:
- Представь себе, Михась из шестой камеры сбежал!
- Ну наконец-то! А то скрежет его пилки мне давно действовал на нервы!

***

Объявление:
"Куплю дорого оружие, наркотики. Звонить по тел.: 02".

***

Купил "новый русский" "Роллс-Ройс" с правым рулем. Все - класс! Только, когда в окно плюет, на жену попадает.

***

Каждый день на рынке азербайджанцы продают помидоры.
Потом приходит ОМОН и топчет помидоры.
После того, как ОМОН уходит, азербайджанцы возвращаются и продают кетчуп.

***

Возвращается демократ вечером домой. Подходит к подъезду, а там обыкновенная дверь. Небронированная, без кода. Но тем не менее, стекла в подъезде целы, внутри чисто, светло.
Почуяв неладное, он подбегает к лифту и нажимает кнопку. Лифт работает!
Нервничая, он поднимается на свой этаж. Там горит лампочка!
Он врывается домой, а там свет горит, батареи теплые, газ на плите пылает!!!
Схватившись за сердце, он падает в кресло:
- Боже мой! Неужели, коммуняги к власти вернулись??!!!!!

***

На лестничной площадке перед своей квартирой лежит "новый русский". Над ним стоят двое милиционеров и электрик. Работяга оправдывается перед ментами:
- Да не трогал я его! Я закончил свою работу, позвонил в квартиру. Он открывает, я ему и говорю: "Ну что, мужик, счетчик я включил!".

***

Хочешь похудеть - спроси у нас "Как?"!
Пенсионный фонд России.

***

Березовский заявил, что навсегда покидает Россию!
Путин обиделся: "А посидеть на дорожку?".

***

Женщина приходит к экстрасенсу и показывает фотографию мужчины:
- Вот этот человек зовет меня замуж. Вы можете определить род его деятельности и доходы?
Экстрасенс вглядывается в фото:
- Извините меня, конечно... Он - наемный убица, киллер!
Женщина:
- Уф, слава богу! А мне-то твердит - инженер, инженер.

***

Гусинский своему адвокату, потирая руки от предвкушения удовольствия:
- Ох, как сегодня я поиздеваюсь над прокурором!
- Каким образом? - спросил адвокат.
- Этот чудак потратил три года для сбора доказательств моей вины, пригласил на процесс 25 свидетелей... Но прежде чем первый из них откроет рот, я сам признаюсь во всем!..

***

Старая деревня, покосившиеся домишки...Вдруг на слякотной проселочной дороге появляется кортеж иномарок, два джипа охраны, посередине шестисотый "Мерседес"... Автомобили подъезжают к крайнему домишке, из "Мерседеса" выходит небольшого росточка человек - дорогое пальто, на руке "Картье", ботинки из кожи крокодила - короче, обычный российский олигарх - в сопровождении двух дюжих телохранителей. Стучат в калитку. Открывается дверь, в проеме старушка подслеповато щурится:
- Вы к кому?
Мужчина отвечает:
- Баб Мань, помните: во время войны вы подобрали еврейского мальчика в красном пальтишке, прятали его в погребе, выходили от тифа, вашего мужа расстреляли из-за него?
Баба Маня:
- Помню...
Мужчина:
- Так вот это я... Пальтишко приехал забрать.

***

Прокурор:
- Подсудимый совершил преступление, редкое по смелости, ловкости и богаству фантазии!..
Гусинский:
- Нечего меня захваливать, я все равно не признаюсь!...

***

Командир ОМОНа отчитывает опоздавшего бойца:
- Ты почему не был на утреннем разводе? Приезжал замминистра, был начальник УВД, а тебя нет!!!
- Товарищ командир,я, как всегда, проснулся вовремя, начал одеваться: майку, камуфляж, бронежилет, маску, два ножа за голенища сапог, два пистолета за пояс, надел каску, взял "Калашников", у двери глянул на себя в зеркало и обделался от испуга...

***

Поезд на границе. Таможня. К бригадиру поезда прибегает проводница Манька из третьего вагона:
- Николай Петрович, там таможенники зверствуют, все вверх дном переворачивают!
Бригадир достает из шкафа две бутылки водки:
- На, пойди им предложи.
Через 10 минут. Манька:
- Ой, ну просто звери какие-то, не хотят они водку!
Бригадир:
- Ну скажи Наташке из пятого, пусть она с ними позаигрывает.
Через 15 минут. Манька:
- Наташка там чуть не голая танцевала - не хотят!
Бригадир:
- Ну на, отнеси им каждому по 100 баксов.
Через двадцать минут. Манька:
- Да не берут они денег, Николай Петрович!
Бригадир задумчиво:
- Слушай, Манька, водку они не пьют, девок не хотят, денег не берут... Гони их на хрен! Никакие они не таможенники!..

***

Группа представителей "демократической" политической элиты завела разговор о здоровье:
- Я ни дня не болел, и это потому, что вел простой, размеренный образ жизни, - поделился один из них. - В возрасте от 20 до 40 лет я ежедневно ложился спать в 9, а вставал в 6 утра. С 8 до 5 я работал, обедал, причем ел незатейливую пищу, а потом час занимался спортом...
- Извините, - прервал его другой, - а за что вы сидели?

***

В ФСБ набирали работников. После предварительного собеседования всем вручили конверты с грифом "Совершенно векретно" и попросили отнести в такой-то кабинет.
Один любопытный мужик зашел по пути в туалет и вскрыл конверт.
Там было написано:
"Вы нам подходите! Возвращайтесь обратно!"

***

Надпись на дверях ФСБ:
"Звонок не работает. СТУЧИТЕ!"

***

- Итак, больной, вы по пpежнемy считаете себя Анатолием Боpисовичем Чyбайсом?
- Да, безyсловно.
- Так вот тебе за пpиватизацию! вот тебе за Лебедя! а вот за шахтеpов!!!

***

У большинства россиян круглый счет в банке.
- И какой же?
- 0.

***

Если Лужков станет премьером, то через несколько лет вокруг России будет отличная кольцевая дорога.

***

Офис. Переговоры бизнесменов и банкиров. Открывается дверь, заходит молодой человек.
- Можно вас перебить?
- Hет. Hам некогда.
- Это не займет много времени, у меня - "Калашников".

***

Эстонец спрашивает у русского:
- Сколько времени тебе надо, чтобы собрать свои вещи и уехать?
Русский:
- Насчет вещей не знаю, а автомат Калашникова - за 45 секунд.

***

Результаты опроса населения по поводу отношения к правительству:
- послать на ............. 46%
- послать к ............. 29%
- послать в ............. 14%
- не определились куда ... 11%

***

- Юрий Михайлович, почему вы даже зимой в кепке?
- Пробовал шапку - г о р и т...

***

Два педераста в тюрьме мечтают:
- Выйду на свободу, куплю голубенький костюмчик в обтяжечку, как у Леонтьева, поверчу, как он бедрами, по тверской и вся Москва увидит, что я педераст.
- А я, - мечтает Андрей - поступлю на телевидение, дадут мне эфирное время, и я обращусь к лучшим людям: "Голосуйте за Ельцина!"
- Ну и что?
- Как что? Ведь все же остальные хором воскликнут: "Ну и пидор!", - а это тебе не вся Москва, это - вся Россия!

***